Чудо обыденности в родительских обязанностях

Spread the love

Мы все хотим, чтобы наши дети были особенными, потому что это заставляет нас чувствовать себя особенными. Но какой ценой для наших Детей? Так тревожно некоторые из нас, чтобы поднять следующий Эйнштейн, Майкл Фелпс, или Джулия Робертс, что мы подталкиваем наших детей преуспеть в том или иной деятельности. Мы хотим, чтобы они были не просто хороши в чем-то, но отлично подходит для чего-то. Мы все знаем, всплеск гордости мы чувствуем, когда мы объявляем миру, что наши ребенок является “А” студент, звезда пловец, ценный актер, блестящий теннисист, или был “принят в Гарвард”. Особенно, когда они молоды, наши дети настроены на это и подталкивают себя к утолить жажду нашего эго

Одна из причин, по которой мы так стремимся к успеху наших детей, заключается в том, что мы склонны добиваться проверки через них. Мы измеряем их против их сверстников. Они лучше или хуже, чем дети наших друзей? Являются ли они лучше или хуже читателей, лучше или хуже писателей, лучше или хуже на спортивной площадке или на суде? Мы нетерпеливы, чтобы максимизировать потенциал наших детей. Хотя наши дети рождаются ни с одной из этих мирных проблем, они рано узнают, что они являются частью конкурентного мира, который резко разделен между исполнителями и неиспытучими. Они узнают, что измеряются по внешним для себя критериям: оценки, замечания учителей, то, как их рассматривают сверстники

К сожалению, они также узнают о этикетках: ADD, PDD, обучение инвалидов, биполярное расстройство, и, на другом конце спектра, одаренных и талантливых. Они узнают, что их поведение постоянно находится под пристальным вниманием. Если они не подпадают под какие-то социально значимые критерии, они подвергаются унижениям. Когда мы учим наших детей, что их успех в жизни зависит от их производительности, детство становится направлено на будущее, а не опытные просто как детство. Дети узнают, что того, кто они такие, как они есть, недостаточно во взрослом мире. Неудивительно, что детство сокращается, так что даже восьмилетние дети в настоящее время помечены биполярным, в то время как четырнадцать-летние испытывают расстройства пищевого поведения, попытки самоубийства, или стать самими родителями. Я вижу беспокойство вокруг себя. Почти все спешат в будущее. Существует мало присутствия, мало времени, чтобы насладиться чрезвычайным в обычном.

ВЫ НАСЛАЖДАЕТСЯ ОБЫДЕННОСТЬЮ ВАШЕГО РЕБЕНКА?

Родитель, которому в детстве было отказано в обыденности, не сможет мириться с обыденностью своего ребенка. Ребенок будет расти под давлением, чтобы всегда быть экстраординарным, который придет за счет подлинности. Вместо того, чтобы оказывать на них все это давление, можем ли мы наслаждаться обыденностью нашего ребенка? Можем ли мы найти специальность в их обычном состоянии?

Родители говорят мне: «Но мы хотим, чтобы наши дети были в лучшем случае. Что в этом плохого? Почему бы нам не отправить их на занятия по балету, теннису и плаванию?» Я не выступаю за то, чтобы родители ограничивали желание ребенка исследовать. Поощрять исследования – это способ почитания бытия ребенка. Я подчеркиваю важность оказания помощи нашим детям понять, что их чувство стоимости не основывается на достижении

Хотя это естественно хотеть, чтобы наши дети преуспеть, это предпочтительно никогда не за счет неспособности наслаждаться их обыденностью. Когда мы отрицаем обыденность наших детей, мы учим их быть в восторге только от преувеличений жизни. Они приходят к мнению, что только великие и сказочные должны быть замечены и аплодировали, и, следовательно, постоянно преследовать “больше” и “лучше”. Напротив, когда наши дети учатся ценить обыденное, они учатся обитать в самой жизни. Они ценят свое тело, свой ум, удовольствие от улыбки и привилегию отношения к другим. Все начинается с того, что мы, как родители, учим их ценить.

Предлагаю выделить для своих детей следующие вполне обычные моменты:

Прикосновение нашей кожи, когда мы держимся за руки тихо по утрам, когда мы впервые просыпаемся
Теплый прилив воды в душе, когда мы купаемся
Запах белья, когда мы складываем его
Единения семьи, когда мы сидим, чтобы съесть свет солнца, как он садится
Тишина луны, когда мы закрыли свет для кровати
Сцепление руки нашего ребенка на карандаш, как они пишут волнение, начиная новую книгу
Вкус наших любимых блюд
Чудо каждого элемента в природе волнение друга спать над трепетом
первое летом мороженое Хруст завяющих листьев осени
Резкость голого холода зимы
Запах выпечки теста, как мы проходим пицца магазин невыразимые секреты в стенах библиотеки
Ликование найти потерянный пенни.

Когда ваши дети учатся почитать такие моменты, ушел это безумие для более, flashier, больше. Они расти во взрослых, которые в состоянии сосредоточить свое внимание на том, что перед ними, в отличие от того, что это не так. Затем, свободные от ваших ожиданий, они наслаждаются своей обыденностью и достигают ожиданий, которые свой собственный центр.

ЗАБЛУЖДЕНИЕ ПЕРЕПРОИЗВОДСТВА ЖИЗНИ

Когда мы не прочно обоснованы в нашей собственной сущности, мы склонны компенсировать, создавая внешнюю жизнь, в которой почти все становится “большое дело”. Не имея адекватного чувства нашей внутренней ценности, мы чувствуем необходимость преувеличивать, наклоняться назад и переаанализировать. Например, наш ребенок получает вшей, и мы действуем, как будто цунами произошло. Они получают синяк, и мы спехаем на медикаменты, часто переусердствуя. Они зарабатывают C, и мы звоним репетитору. Другой ребенок бьет их, и мы готовы взять семью этого ребенка в суд. Они говорят нам ложь, и мы идем баллистических. Им скучно, поэтому мы покупаем им больше гаджетов, развлекательная ценность которых будет столь же ограничена, как и те, которые у них уже есть. Им исполнится тринадцать, и мы бросаем им вечеринку, пригодную для свадьбы. Полагая, что чем больше, тем ярче, тем дороже, многие в современном обществе утратили способность реагировать на жизнь, не превращая ее в крупное производство. Следовательно, наши дети растут, полагая, что жизнь должна прожита быстро и яростно. В их повседневном существовании драма превосходит простоту, волнение выбивает натяко. Они растут зависимыми от жизни максимумов и минимумов, не в состоянии отдохнуть в обычном и с небольшим взглядом на то, как подбирать удовольствие от мирского.

Дети узнают, кто они и что им действительно нравится, если им разрешено сидеть с собой. Залитые активностью и подвергнутые уроку на уроке, как они могут надеяться распознать свой подлинный голос среди шума всего этого “делать?” Однажды моя четырехгоняя дочь была в беспокойном настроении. Jumpy и трудно угодить, она продолжала говорить, что ей было скучно и нечего делать. Мой первый инстинкт был, чтобы спасти ее, и, в этом процессе, я! Разве “хороший” родитель не должен планировать время своих детей? Размышляя над тем, стоит ли мне включить телевизор, сделать с ней проект или отвезти ее в парк, мне пришло в знать: «Как она научится преодолевать скуку, если я все время спасу ее?» Наши дети развивают эмоциональную прочность, когда управляют своими эмоциями без помощи внешней помощи. Так что я сказал ей: “Это нормально скучать. Нет ничего плохого в том, чтобы скучать. Продолжайте скучать “.